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孩子犯了错,并不是只说“对不起”就可以了

发布日期:2021-11-23       浏览次数:545

01

我都现已说对不住了

你还想要怎么样

最近,我的一名学生到了一所学校去当老师,回来后,她很慨叹地和我分享:现在的孩子很难教。

我问她为什么?原因是:有一个学生,做了错事后,很快就道了歉。但当她要求那位学生善后处理时,那位学生居然很不满地回应她“我都现已说对不住了,你还想要怎么样?”让她非常惊愕。心理咨询

这让我想起我半年前的一次经历,某个周末,我和家人一起到餐厅吃火锅。爸爸妈妈带着两个小男孩坐咱们近邻桌,这两个孩子一直喧嚷不休,不一会儿,他们离开桌子互相推搡了起来。

推着推着,或许一时失手,一个孩子就把咱们这桌的火锅菜盘推倒在了地,还好盘子是塑料的,没摔破,但菜掉了一地。

孩子的爸爸妈妈看到后,马上大声怒斥孩子,要求孩子跟咱们抱歉。两个孩子马上说了“对不住”,然后他们就回座位去了。

我开端跟儿子一起蹲下来捡菜,在捡的进程中,我抬了一下头,刚好看到那两个孩子正在看咱们,我就问他们“你们要不要来帮助?”

两个孩子先是愣了一下,较大的孩子答复“可是咱们现已说过对不住了。”较小的孩子则转过头去看妈妈,他妈妈看了咱们一眼,说“真的很不好意思啊!”

然后,妈妈叫两个孩子坐好,开端严厉地教育起孩子来,讲了很多道理:包含不应该乱跑、要尊重他人、不应该影响到他人、做错事要说对不住……就这样,一直到我和儿子把地上的菜叶捡好,也没有服务员过来清理。

而那位妈妈就在边上看着咱们拾掇,边怒斥孩子,但大人和孩子,没有一个人过来帮助。

我其时想起了那个我实习的学生,她遇到的那个从前说:“我现已说对不住了,你还想要我怎样?”的孩子,应该也和这两个孩子是一样的。

当这样的孩子更小的时分,承受的教养方法大概便是这种“说对不住加不断说理”的管束方法,而这种管束方法显然是有问题的。

02

光打骂和光说理都不对

近几年,独生子女的时代伴随着爸爸妈妈教育程度升高,我观察到一个现象,爸爸妈妈们开端很少用打骂的方法管束孩子,而倾向于用“讲道理”的方法处理孩子的犯错行为。

规范的模式是,当孩子做错事时,爸爸妈妈会先要求孩子说“对不住”,然后很仔细地告诉孩子他终究错在了哪里,为什么这样做是不对的。当孩子道了歉,也表明了解及赞同爸爸妈妈的说理时,这个管束就完毕了。

可是这整个进程中,却短少一个非常重要的关键:

“对自己的行为担任任”!

年幼的孩子由于经验不足,原本就很容易犯错。重要的是,当他做错事的时分,爸爸妈妈怎么回应他,将影响下一次他犯错时的反应。

假如爸爸妈妈在孩子做错事时用打骂的方法回应,这个进程中,孩子处在惊骇的心情中,很难去对事件自身进行反省。

可是,假如孩子做错事时,爸爸妈妈便是要求他抱歉,并不断讲道理,孩子或许学到的是:我做错事后,只需说了“对不住”,再被爸爸妈妈怒斥一下,其他就没我的事了。

把这两种管束孩子的方法比较起来,其实谁也不比谁高超,由于同样都没有到达管束的目的。

03

让孩子为犯错行为担任

孩子做错事,爸爸妈妈管束的重点应该是让孩子体会到,他做这件事情会造成什么样的后果,更重要的是,他有必要为这件事的后果承当责任。

例如,孩子由于边吃边玩而摔碎了碗,爸爸妈妈不用火冒三丈、怒不可遏,可是要让孩子担任把打翻的东西拾掇干净。爸爸妈妈千万不能替代他收,能够告诉他应该怎么收,盯着他收,可是不收完,就不能够去做其他任何的事。直到他清理完毕停止。下次,他就会知道,吃东西的时分不要捣乱,否则要自己拾掇很久。

又例如,孩子把他人的玩具弄坏了,爸爸妈妈也不用气愤和打骂。但要让他补偿对方,比如,把自己心爱的玩具赔给对方。下次他就会知道,玩他人的玩具要当心珍惜,否则会换来让自己心痛的价值。

假如是不可补偿的情况,例如孩子和其他小朋友打架,把其他小朋友弄伤了。那么,就应该带着孩子去看他人流血的创伤,让他看受伤的小朋友承受治疗的进程,让他看见他是怎么造成了他人的痛苦,假如受伤的小朋友需求协助,尽量让孩子动手帮助。

之后爸爸妈妈能够说些道理,但不是怒斥,只需真心恳切地让孩子知道,他这样做让爸爸妈妈觉得很难过,今后要怎么做会更好一些。

不用打骂,不用过度说理,重点是要让孩子有实在的体验,真真切切体会到这样做的后果。孩子就会认识到:为什么我不要再做这样的事,由于我要付出价值,由于我造成了损伤。

做错事,历来都不是说声“对不住”就能够完事。

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