善润心理咨询

01

肯德基里见到一位妈妈,在孩子将饮料洒在衣服上之后,不停地责备孩子。

说孩子这点工作都做欠好,平时教她的用双手端饮料,怎么就记不住?

孩子一脸委屈地看着妈妈,在此期间,孩子的爸爸跑过来劝说。可妈妈却仍是不依不饶,非要孩子承认是自己不小心,并确保回家后,弄脏的衣服自己洗。

公开场合之下,小女孩显得很无助,但是妈妈丝毫没能意识到有什么不当。心理咨询

直到孩子哭着承认是自己不对,妈妈才中止了责备。

这样的场景,让旁边的人看后都纷纷摇头,和我一起外出逛街的老友,轻声对我说:

“这位妈妈,典型的归于情商不高,她以为她的教育方法便是对的,但是她不知道,她这样做的结果,便是伤害了孩子弱小的心。”

那天我看到那孩子在整个进餐进程中都显得十分的抑郁,而她的妈妈却丝毫没有察觉。

情商低的妈妈,才会不顾及孩子的感触,任意责备,并且不停地对孩子讲道理,孰不知这样不只无法让孩子受教,只会让孩子堕入到尴尬的境地。

02

孩子犯错,家长适当地讲道理,并没有什么问题。

但是如若,你整天不停地说教讲道理,关于孩子来说,那绝对便是灾祸。

教育家卢梭以为,世上最没用的三种教育办法便是:讲道理,发脾气,刻意感动。

当孩子面临一件错误的时分,家长一味地与之较劲,逼迫孩子听话,跟他们讲关于这件事是否错了的道理。这样做的结果便是,将孩子推到了咱们的对立面。

对孩子一次次的苛刻,就等于让孩子一次次地自我否定,那种孤独无肋,只会加深孩子的苦楚,让孩子以为,自己做什么都不行。

朋友曾对我说了这样一件工作,她说她的女儿,有段日子特别喜爱从楼道的扶手上往下滑。朋友对孩子说扶手很脏,不只把衣服弄脏了,还存在安全隐患。

说了几回,孩子当着她的面不这样做,但是背着她却仍旧依然故我。这下她十分的不淡定了,甚至于有一次,差点对女儿动手。

听了她的倾诉后,我给她支了一个招:已然孩子乐意这样,那么不如顺着她。

仅仅告知孩子从扶手上滑下去可以,但是必定事前拿抹布擦洁净。一起因为有安全隐患,必定要在爸爸妈妈的陪同下才可以这样做。

孩子听了之后十分的高兴,每一次朋友和孩子外出的时分,两人都会玩这个游戏。

再后来因为每天都要做同一个游戏,孩子不再与楼道的扶手较劲了。

朋友过后对我说,看来有些时分,你一味地说教起不了任何效果,想让孩子懂道理,家长要做得有道理,让孩子知道,这件工作做了之后的结果,从中了解这其间的道理。

让孩子殷切领会到其间的道理,远比你不停地讲道理要好!这才是情商高的妈妈要做的事。

03

当今的家长,总是喜爱以自己的规范去要求孩子。就拿前面那位妈妈来说,她以为将饮料洒在衣服上,原本是不该发生的工作,为什么孩子便是做不到?

孩子做不到,她便开始不停地跟孩子讲道理,仅仅,你这样讲下去,除了让孩子愈加反感这件工作,基本起不了什么效果。

那么怎么才能让孩子了解这其间的道理呢?

在此大人应该赶快给孩子做一个演示,控制好自己的情绪,因为你如若想要孩子承受你的这一观念,就要从情绪上入手,这样一来,就比较容易一些。

你控制不了自己的情绪,仅仅一味地说教,你的观念,孩子底子都没能从心底里认同,你说得再多,又有什么用呢?

爸爸妈妈对孩子不停地说教,多半都是无效,关于孩子来说,爸爸妈妈的爱远比舌头更重要。

当然也有些家长很少和孩子讲道理,他们做事的风格很特别,那便是已然我说了,你不乐意听,干脆就直接开打。

打完后,却又再三地问孩子,我为什么要打你?打你是不是因为你不听话的原因?下回你应该记住这次的教训了吧?

这样打完了,又反过头再讲道理的家长,比那些单纯洁讲道理的家长,更让人无语。

如果说讲道理的家长情商低,那么打孩子的家长基本上就没什么情商,那些又打又骂的家长,孩子若是遇上了,那几乎便是灾祸。

04

爸爸妈妈还有一个观念偏差:以自己的规范去要求孩子。

你以为对的,在孩子的眼中,也许底子都不存在对与错的差异。

闺蜜有一回指着正在玩彩泥的孩子对她说,你这样玩会把家里弄得很脏,是不对的。孩子则看着她地说:

“妈妈,难道玩彩泥就不对吗,为什么小悦的妈妈还鼓励她玩呢?”

孩子的话没错,错就错在妈妈没能意识到,玩彩泥在大人的行为规范中,觉得会将家里弄脏,甚至于有些孩子会沾到衣服上,难以清洗。

但是关于孩子来说,玩彩泥真的不算是错事,在玩的进程中,他们感触到了高兴,所以在他们的内心深处会以为,为什么以为高兴的工作,就不对呢?

但是女儿玩彩泥,每一次都会弄脏衣服和床单,怎么才能让孩子正视这个问题呢?

后来闺蜜不再阻挠女儿玩,仅仅每一次都会让女儿,将被彩泥弄脏的衣服自己去清洗。

几回之后,女儿似乎对此有些改变,她自动对闺蜜说,今后玩的时分,不再弄到衣服和床上,不然清洗起来,真的是太费劲了。

过后闺蜜对我说,教育从来都不是讲道理的进程,而是一个体会的进程,只要让孩子领会到了,他才可以了解,才可以转变自己。

只要情商高的妈妈,才会这样做。

05

当然也有些家长以为让孩子去体会和感触,太不直接了。

教育孩子最直接的方法,那便是告知他,这样做是不对的。

就像是有的家长曾说过的,我给他指了一条康庄大道,可他却偏偏要跳入火坑。是孩子喜爱跳火坑吗?

不是的,而是孩子底子没能意识到那是火坑,家长说再多,不如让孩子去体会去试。也只要让孩子试了,他才知道本来那条路是行不通的。

但是大多数家长,都不敢做这样的测验,忧虑孩子在体会的进程中,会伤到自己。以至于会对着孩子经常说教,甚至所以阻挠孩子去做这件工作。

但是你想过没有,你越是让孩子不去做的工作,孩子就越想着去测验,然后导致孩子也越发的背叛。

情商低的妈妈最喜爱做的工作,便是常常去告知孩子这样是不对的,那样是不行的。

在与孩子交流的进程中,不懂得控制自己的情绪,所以也会导致与孩子频发对立。

心理学家皮亚杰曾说过:孩子只能从自己动身看国际。

孩子所看到的,其实和成人所看到的是两种不同的状况,爸爸妈妈给孩子讲道理,是从成人的角度去看待问题,孩子并不能了解太多。

只要爸爸妈妈牵着孩子的手,让孩子从中领会道理,才能让孩子从自己的角度去了解爸爸妈妈的讲的这些道理。

此时的他们,才会愈加可以领会到爸爸妈妈所说的这些,本来是有一番道理的。

就像前面的闺蜜,她对女儿说了很多次不能在床上玩彩泥,可孩子便是不听,如若她一味地说教,一味地阻挠,肯定是起不到好的效果。

孩子只要领会了,了解了,才可以内化成他自己的道理,才愈加可以懂得有些工作为什么能做,有些工作为什么不能做。

这个国际不只仅仅孩子需求学习,需求生长,作为爸爸妈妈相同需求学习和生长。

情商低的妈妈,应该学着该怎么站在孩子的角度看待问题,做到不对孩子一味地说教。

教育家苏霍姆林斯基曾说过这样一段话:任何一种教育现象,孩子在其间越少感触到教育者的意思,他的教育效果就越大。

你给孩子讲道理,意图太显着,孩子是被迫承受。如若你一马当先,以你的行为去影响他,那么效果将会好许多。

你想要孩子好好写作业,那么最好你可以拿起书本学起来,因为:

你的行为关于孩子来说,效果远大于你的说教。